$nbsp;

X

Tâm linh 247 – Truyện ma có thật, truyện tâm linh




Gia đình

VÌ SAO BẠN KHÔNG GIÀU ?

Nếu một ngày nào đó, bạn bước chân ra đường, bạn bị xe đụng , đừng buồn, đừng khóc , cũng đừng rồi dại hoá chó , phun nước bọt, 3 đầu 6 tay chửi người gây tai nạn cho bạn.. Hãy im lặng, hãy mỉm cười , hãy cư xử như một người lịch sự.. 😀 ????

“ THÁI ĐỘ CỦA BẠN ĐỐI VỚI MỘT VẤN ĐỀ SẼ QUYẾT ĐỊNH TƯƠNG LAI CỦA BẠN”

Tất nhiên, với một người bình thường , não có kích thước như một người trưởng thành , không to quá cũng chẳng nhỏ quá, thì những lời trên chẳng khác nào rót mật vào tai tôi cả!

Thế là từ hôm đó trở đi, tôi sẽ luôn giữ một thái độ tích cực , một nụ cười luôn lắp sẵn trên mõm, chỉ cần có chuyện xảy đến , dù có ntn thì tôi vẫn luôn mỉm cười! Vì tôi đã TRƯỞNG THÀNH!

Khi tôi Trưởng Thành, tôi sẽ không chửi bậy như bắn rap giống mấy con mẹ bán rau bán cá ngoài chợ nữa, khi tôi trưởng thành , tôi sẽ không lấy trộm tiền của bố mẹ trốn đi chơi điện tử nữa, khi trưởng thành tôi sẽ cùng đám bạn tôi bàn chuyện kinh doanh nghìn tỷ chứ khôngg…gg..gg



À!! Mà khoan từ từ… dừng ở đoạn này…

Bạn có nhiều bạn bè không?? Trong số đấy có đứa nào có biểu hiện đi bằng 4 chân không???
Làm gì khi bạn trưởng thành mà lũ bạn óc chó vẫn chưa chín tới ???? Tôi đã bị huỷ hoại cuộc đời như thế nào??? Trong cuốn tự truyện của tôi có hẳn một tập tôi dành riêng để kể về những đứa bạn óc chó , những đứa bạn mang trong mình dòng máu đen kịt như máu lồn

Nếu một sáng bạn tỉnh dậy , bạn thấy xung quanh mình không có ngọc ngà châu báu, không vàng bạc phủ quanh mình , người hầu, kẻ hạ, gia nhân, đông như chó con, bạn có tự hỏi tại sao bạn nghèo không? Tại sao?? Vì sao??

Rõ ràng bạn là một người tốt , bạn tham gia hiến máu , bạn vẫn đi làm từ thiện , không trộm cắp , không khẩu nghiệp.. thế đéo nào ??
Bạn vẫn nghèo!! Thế thì xin chúc mừng bạn, bạn đã nằm trong % những người đéo thể giàu chỉ vì đơn giản, bạn có những đứa bạn ngu!

Đéo tin à! Ô! thế thì ngồi xuống đây mị nói cho mà nghe!

Tôi có thằng bạn nhé, chơi từ rất lâu , từ cái thời mà mặt trăng và mặt trời vẫn còn là đôi tình nhân ý , nhà bạn tôi bên Hàng Trống, nơi mà từ nhà tôi đến nhà nó chỉ mất 30k go việt!

Bạn tôi là một người hiền lành,,,,Lành như cục đất! Kiểu loại người bị đấm cười , bị chửi cũng cười , thậm chí thấy người yêu đi nhà nghỉ với thằng khác cũng cười! Ôi đm tổ sư! cười trên mọi phương diện , mọi lúc , mọi nơi và mọi hoàn cảnh!

Bạn tôi gầy, rất gầy, trông chẳng khác gì một con bọ ngựa say thuốc lắc, nhiều lần đi chơi với nó, tôi còn phải mua một cái dây buộc nó vào cổ tay và một đầu buộc vào tay nó, nếu không nói gở mồm, một cơn gió thổi qua cũng khiến chúng tôi lạc nhau muôn đời!

Thậm chí nó gầy đến nỗi hồi đi học mỗi lần trường có tổ chức diễn văn nghệ là y như thằng ông con sẽ được mời diễn vai nghiện!
Lần nào cũng thế….

Thông thường thì theo như lập luận của mấy con bán kem trộn hay bột tắm trắng, thì chúng nó có câu, ở đời không ai quá hoàn hảo, đời lấy đi “cái đéo gì đó” của bạn thì sẽ trả lại cho bạn một “cái bỏ mẹ” gì đó tương xứng!

Nhưng ông bạn này thì không thế, thượng đế lấy đi “ Cái đéo gì “ của bạn tôi , ông cũng quên luôn việc trao cho nó “ Cái bỏ mẹ “ gì đó luôn!



VÀ THẾ LÀ..
Theo như người ta nói bọn gầy thường thường sẽ rất thông minh , nhưng đéo biết vì lý do gì?
BẠN TÔI RẤT NGU!

Ngu thật sự luôn, thật đấy, đéo đùa đâu, điêu làm chó!

Tôi nhớ mãi lần đang ngồi uống trà đá, chúng tôi có tranh luận về việc con gà và quả trứng cái gì có trước, đang tranh luận sôi nổi, đột nhiên một cơn gió lạ thổi qua Trung ngã vật xuống sùi bọt mép, sợ vl

Chúng tôi đưa Trung lên bệnh viện cấp cứu, chụp khám các kiểu . Bác sĩ kết luận, Trung bị chấn thương vỏ não?? Ô?? Đùa à?? Thế rồi ông đưa chìa cho chúng tôi xem phim chụp não của Trung!

Tin được không?? Dị vãi lồn , đéo hiểu kiểu gì não bạn tôi bé tí đúng bằng quả nho , mà lại là loại nho xanh, bé bằng đầu ngón tay.. Vừa khít! Tất nhiên là không có nếp nhăn và đéo có hạt!

Vị bác sĩ bảo , bạn tôi bị mắc bệnh “ HCSSN”
Viết tắt là “ Hội chứng sợ suy nghĩ “
Bệnh này rất hiếm gặp! Cả thế giới chỉ duy nhất có 2 ca! Thế lồn nào việt nam có hai thằng , mà quan trọng là 2 thằng này đều là bạn thân tôi… đấy đm vấn đề nó lại ở chính cái chỗ này này!

Từ hôm đó chúng tôi gọi Trung là Trung Nho!

Tôi đéo thích Trung , nhưng Trung lại thích tôi. Đéo hiểu kiểu gì?? Của đáng tội là nhà Trung khá giàu, lên tôi chấp nhận chơi với Trung !Thực ra tiền bạc quan trọng lồn gì, anh em chơi với nhau là chính, như Bình Phò đấy, anh em với nhau chơi có bao giờ tính toán đâu, Bình nhỉ! Tiện thì kể thôi!! 😀😀

Có một đợt, tôi bán thuốc tăng cân, nhập nguồn của Linh Ế, tôi bảo với Linh cho tôi được phép sử dụng hình ảnh của Linh để quảng cáo tác dụng thuốc!

Nhưng Linh khác với suy nghĩ Linh sẽ nở nụ cười thân thiện 2 tay dâng cho tôi những bức ảnh chụp vú mông ngồn ngộn!
Thì nó lại đòi tôi 300k cho một bức hình , 1 lần đăng?? Tình bạn bấy lâu nay của chúng tôi chỉ đáng 300k thôi sao?! Tất nhiên tôi đéo đồng ý, ko phải vì tôi tiếc tiền mà quan trọng là cái thái độ của nó! Rất buồi dái!!! Khốn nạn vô cùng.

Nếu là một người bạn tốt, nó sẽ cho tôi mượn ảnh của nó, nếu tốt hơn nữa nó sẽ chụp những bức ảnh khoe vòng 2 vòng 3 vòng 4 5 6 7 8 9 vv..v gửi cho tôi .. thế mới là tình bạn!

Thế nhưng vụ khởi nghiệp của tôi thất bại hoàn toàn, lý do đéo phải là do Linh Ế không cho sử dụng bản quyền hình ảnh, mà đơn giản là do thằng đầu lồn Trung nho, đéo hiểu kiểu gì, tôi bán thuốc tăng cân cơ mà?? Đéo hiểu sao lần đéo nào gặp tôi, nó cũng chụp ảnh, mà chụp xong là ông con sẽ về và tag mặt tôi vào??? 😀😀😀 tôi gỡ tag,ông con buồn , ông con giận, ông con lại nghĩ…

Đúng như lời bác sĩ đã dặn, đừng bắt bạn tôi phải sử dụng bộ não nếu không muốn nó ngã ngửa và sùi bọt mép!! Thế là hôm sau, nó xuất hiện trước cửa nhà tôi, ngã, và dĩ nhiên có sùi bọt mép!

Một thằng bán thuốc tăng cân mà có một thằng bạn thân gầy như chó đói, liệu còn ai tin vào công dụng thuốc tôi bán, sau đó tôi phải bán ngược lại số thuốc đó cho con Linh ế với giá bằng 1/4 giá tôi nhập của nó! Đen!

Chốt hạ, nếu nói về độ phá sóng thì Trung mới ở số hai và nó vẫn chưa thể sánh ngang với Lâm Thồn người bạn thân nhất của tôi, nếu ai đó gọi Lâm là bật lửa thì mặc định tôi sẽ là thuốc lá.. nếu Lâm là Xe máy thì chắc chắn tôi sẽ là Xăng E95.. đơn giản vì chúng tôi không thể tách rời!

Còn nhớ một ngày nọ, khi đang ngủ , trong giấc mơ tôi gặp được một ông Bụt , ông này bụng to và cầm rìu, thỉnh thoảng bắn ra vài tia sét nhìn dị vãi lồn! Đéo hiểu bụt kiểu gì!! Nhưng thôi, chuyện này nó đéo ly kỳ bằng chuyện ông ta nói với tôi!

Ông ta nói với tôi , 100 năm trước Lâm Thồn vốn là con chó của ông ta, vì một lý do gì đó ông ta đã cầm cố Lâm Thồn cho kiếp trước của tôi, và cũng chính tôi ở kiếp trước đéo hiểu kiểu gì đã ăn thịt Lâm Thồn, phá vỡ giao kèo, và thế là!
– “ Bùm” Ông ta nổi điên và dùng búa sét fang tôi bẹp đầu!

Thế nên kiếp này tôi phải dính với Lâm Thồn, dìu dắt, cưu mang nó đến cuối cuộc đời, hòng chuộc lại lỗi lầm! Sợ chưa?

Thời gian cứ thế trôi đi, thấm thoát đã 26 năm trôi qua, Lâm Thồn ngày nào đã lớn tướng, trộm vía vì kiếp trước là giống cho Ngao tây tạng lên kiếp này Lâm thồn cao to lừng lững, nhìn không khác gì một con khủng long bạo chúa !

Lâm Thồn và tôi chơi thân với nhau, không giống như tôi , 3 tuổi biết đọc tiếng Anh , 6 tuổi đã thông thạo 12 thứ tiếng, lớp 4 đã biết chứng minh định lý pitago trong vòng 30s ngoại hình đẹp không tì vết , không góc chết!

Trái lại, Lâm Thồn càng lớn càng ngáo ngơ, trông cứ ngu ngu kiểu đéo gì, của đáng tội tôi lại thích chơi với Lâm Thồn! Vì tính Lâm Thồn dễ bảo!

Có một lần hồi chúng tôi học lớp 12, Lâm Thồn kêu đói , với bản tính thương người, tôi đã rủ Lâm về nhà ăn cơm!



Tại đây trên một mâm cơm toàn thịt thà , các món ăn cao lương mỹ vị, bấy giờ với tư cách là khách mời , Lâm được mẹ tôi thiết đãi hẳn nửa con vịt quay béo ngậy, còn tôi, phận con rơi vô vị chỉ được ăn một bát cơm và vài cọng rau muống bèo bọt, tôi nhìn Lâm thồn nuốt nước bọt ừng ực!
– Thằng kia, ngậm cái mõm vào cho bạn ăn!
Mẹ tôi gầm lên, mắt bà phóng tia laze về hướng tôi!!

Thật đáng sợ!! Tôi cúi gằm mặt và cơm chan nước mắt!

Lâm thồn ngồi ị thằng cụ ra, đéo động đũa! Mẹ tôi liền chuyển vai từ Phù Thuỷ sang Hoàng Hậu nhân từ, bà nhìn Lâm hỏi nhỏ!
– Ơ kìa! Con trai! Sao con không ăn..
Thế rồi Lâm Thồn thản nhiên nói với mẹ tôi!
– Thịt chưa gỡ xương, con ăn không được!!

Ô ??? Mẹ tôi trợn tròn mắt nhìn Lâm Thồn

Ha ha ha ! Mẹ thấy gì chưa??? Mẹ đã thấy chưa??? Ở ngoài kia trên thế giới có những thằng lớp 12 rồi , ăn cơm còn phải có người gỡ, ha ha ha ha 😀😀 , mẹ thấy tự hào về con chưa???

Nhưng trái với điều tôi suy đoán, Mẹ tôi đéo nói nhiều , bà cầm đĩa thịt vịt ném vào mặt tôi và hét
– Huy! Gỡ thịt cho bạn!

??????????????? Ơ!!!! Như nào đây?? Ơ kìa!!!…
Thế là ngày hôm ấy, tôi phải ngậm ngùi gỡ thịt cho Lâm Thồn, mẹ tôi ác đến nỗi bà còn cấm tôi mút tay trong lúc gỡ thịt.. ác vô cùng! 🙂

Nếu bạn đọc đến đây, và bảo tôi!
“ Vía nó tịt thế thì ngừng chơi đi, kể lể ăn máu lồn à “
Thế thì mời bạn lại nghe tiếp!

Sau cái vụ làm giàu không thành công ( cái vụ lần trước kể hồi bé ý )
Tôi đã ký vào quyết định đút buồi vào chơi với Lâm Thồn nữa!

No mess, no call, dont care!!

Mặc cho Lâm Thồn bắt chuyện, nhe răng, vẫy đuôi, sủa làm trò , đi bằng 2 chân trước cho tôi nhìn, tôi đáp lại bằng ánh mắt thờ ơ, vô hồn!
Ngay ngày hôm sau, lúc tôi bước lên cầu thang về lớp học nó chặn đầu tôi!
– Huy! Cậu không chơi với tớ nữa đúng không!?!
Trong trang phục một vị hoàng tử, đầu bổ luống, đôi mắt tinh anh, đôi môi anh đào, tôi khẽ liếc Lâm thồn, cái nhìn của một bậc quân vương giành cho lũ nô tì đê hèn!
– Phảiiiiii
Dứt lời! Đ c m thằng mặt lồn đấm thẳng vào đài phát thanh truyền hình của tôi.. cực mạnh! Cực chuẩn! Giữa trung tâm!! Đéo lệch!
– Bốp!!!!!!



Não tôi đập mạnh với hộp sọ, tôi nghe rõ tiếng lộc cộc… máu mồm tôi ứa ra… mắt tôi hoa lên , địt mẹ tôi chết, chết luôn bây giờ đây này. Tôi thề là tôi đã ngửi thấy mùi địa ngục, mùi dây xích, thật!! Tin tôi đi tôi còn nghe thấy cả diêm vương gọi tên cơ! ☹️

– Ôi ôi ôi ôi!! Cái lồn gì thế này?? Ối Lâm ơi !!
– ĐỊT CON MẸ THẰNG HUY TAO ĐẤM CHẾT MÀY! Lâm Thồn hét ré lên , 2 mắt nó đẫm lệ!
Dứt lời nó xồ lên như con chó dại tụt xích!! Tôi nhìn thấy răng nanh nó dài hơn thường ngày..
Chết con mợ tôi rồi…

Thế rồi! may nhờ có con Linh ế xuất hiện, 1 tay nó đẩy thằng Lâm Thồn ra còn tay kia nó bế ngược tôi lên, hú hồn không hôm đấy tôi ướt người…

Đấy! Thấy không?? Đây là tác dụng phụ của việc bạn nuôi một con chó Ngao, ngoài việc nó bảo kê được bạn khỏi một vài con chó khác thì một ngày đẹp trời , nếu bạn có ý định đéo nuôi nó nữa hoặc đéo cho nó ăn đúng giờ , chẹp chẹp! ….Tin tôi đi, việc đầu tiên nó nghĩ ra khi ngủ dậy là ăn thịt bạn! Sợ chưa!!

Ngay chiều hôm ấy, tôi phải rủ Lâm Thồn đi ăn kem và nói với nó , cả đời này sẽ mãi là anh em, thế rồi đéo hiểu kiểu gì, nó rút được ở đâu cái dao lam, rạch tay tôi và nó nhỏ vào chai coca ..
– Uống đi! Mãi là anh em..
Thực ra, tôi đéo sợ nó, thề có linh hồn của Batman! tôi sợ đéo gì… chẳng qua lâu ngày anh em sống với nhau cái tình cái nghĩa , chứ đéo ai sợ!….. công nhận không?
Từ đó tôi đã kết nghĩa anh em với một cẩu nhân , mình người đầu chó chính gốc!

Đó thấy chưa? Nếu bạn có những đứa bạn kiểu như vậy, thì tin tôi đi bạn đéo thể giàu được đâu.. bình thường thì không sao.. cứ hễ mỗi lần , não bạn nẩy số chuẩn bị nghĩ ra được một ý tưởng kiếm tiền hay ho thì y như rằng. Chúng nó sẽ kéo rồng kéo rắn đến và bằng một thứ ma lực nào đó chúng nó sẽ phá tan tành , phá nát , phá hết , chẳng còn lại một cái đéo gì… sạch bong..

Dẫn chứng gần đây nhất của tôi có lẽ là Linh ế, sau vụ sút tung bản lề mõm con DaBu mặt lồn , tất nhiên là tôi bị đuổi việc rồi,,, Sau gần nửa tháng trời rúc trong gậm giường ăn cơm thừa canh cặn, ngày ngày dọn bô, đổ rác , sống trong những tiếng chửi rủa dã man của mẹ tôi.
Chiều hôm sau, tôi đã chính thức được nhận vào một công ty ( đéo nuôi chó ) với mức lương đủ cho tôi ra Trần Duy Hưng cuối tháng mà vẫn còn tiền nộp cho mẹ tôi!!

Họ hẹn tôi phỏng vấn vào 5g sáng??? Đéo hiểu thứ công ty ma quỷ gì mà lại hẹn nhân viên vào 5g sáng đi phỏng vấn, nhưng chẳng sao, tính tôi chăm chỉ, dậy sớm quen rồi, 3g sáng dậy dặt quần áo nấu cơm cho mẹ tôi còn làm được chứ mấy chuyện ruồi muỗi này, làm sao làm khó được hoàng tử! 🤷🏼‍♀️

Ma xui quỷ khiến thế đéo nào, 8 giờ tối tiếng chuông cửa nhà tôi ré lên từng đợt!! Lao ra mở cửa thì ối dồi ôi, mặt con Linh ế hiện ra , to vãi lồn,, tôi hét rú lên.. đéo hiểu sao giờ này mặt nộm lại đến nhà tôi.. Nó mặc một chiếc áo phông màu cháo lòng , đầu tóc thì rũ rượi , chân thì xỏ đôi tông mòn hết cả đế, nói thật đến con chó ghẻ mới đẻ còn sạch sẽ hơn!

Thế rồi chưa kịp để tôi hỏi , Linh ế tuôn một tràng như pháo hoa.. chốt lại bằng một câu!
– Đi uống rượu đi Huy! Tao mời!
Ôi bạn điên à! Mai đi phỏng vấn sớm rồi! Đi thế đéo nào! Tất nhiên, tôi từ chối , nhưng rồi bằng một thứ tà thuật gì đó , nó đã lôi được tôi ra quán rượu ốc..

Ở đây nó bắt đầu luyên thuyên đủ thứ , nó kể cho tôi biết Nàng bạch tuyết và 7 chủ lùn đã cắm sừng hoàng tử ntn, nó bảo tôi con lọ lem thực chất là một con hám tiền gặp thời, vân vân mây mây,,,, dần dần rượu vào lời ra, nó kể đến chuyện của nó..
Số là nó có quen một thằng, thằng này đang nhắn tin với nó, xong bẵng đi 1 tuần đéo thấy gì, cứ như kiểu ông con ăn cơm xong nhổ mẹ vào xong canh vậy, thái độ rất mất dậy!! Đã thế chiều nay, nó còn thấy thằng này đèo một con nào đó vào nhà nghỉ..
Rượu bắt đầu ngấm, lý trí đã rủ con tim tôi đi nhà nghỉ, để lại một cái hộp sọ rỗng tuếch, thế là tôi dùng cái hộp sọ rông tuếch để suy nghĩ! Chiếc hộp sọ rỗng tuyếch nói với tôi :
– Láo, láo quá… địp con pẹ thằng mắt dậy, nó giám rủ bạn tôi chơi trò chơi tình yêu rồi bỏ đi thế à… thế là đéo được!

Tôi vỗ vai Linh ế, mắt hằm hằm!
– Giờ mày tính sao??
– Tao muốn đá kênh cái mồm lồn của nó lên!!
– Đi, tao đi với mày!
Ngày thường tôi sợ nhất mấy kiểu tập thể dục bằng tay chân như này, nhưng đéo hiểu sao có tí rượu vào , người tôi máu đánh nhau kinh khủng, tay chân cứ giật giật liên hồi, tôi thèm khát mùi máu, tôi muốn thấy máu đổ trên khuôn mặt đê hèn của thằng chó lợn kia!

Thế rồi tôi cả Linh lên xe phóng ra đường!
– Nhà nó ở đâu? Tôi hỏi Linh ế
– Đéo cần đến nhà, lên cơ quan nó! Giờ nó mới đi làm, tao thủ sẵn con dao ở quán ốc rồi, lên đến nơi phát ,,, nhảy vào xiên luôn…

Ơ… cái cơ quan lồn gì mà 9 , 10 giờ tối mới đi làm nhỉ!??
– Bạn ơi, nó làm nghề gì mà giờ mới đi làm thế?
– Cảnh Sát Cơ Động ! Ông ê!! Nói xong nó gục đầu vào lưng tôi nhổ phì phì…
Địt con mẹ! Nghe đến đây tôi tỉnh cả rượu, não tôi ùa về, tôi giật mình phanh xe cháy cả đường, khét lẹt..
– Ơ đm thằng điên này! Đi đê, sao dừng lại, đi đi… đii , điii đi không tao xiên chết con mẹ mày giờ tin không??

Vãi lồn, đi phệt Cảnh Sát Cơ Động thì lại đi ăn cỗ nhà nước quanh năm à…😀😀😀
Thế là tôi lại phải đèo nó loanh quanh hà nội, dỗ dành đủ kiểu, rồi nó kêu đói, lại vục mặt vào quán rượu, cứ thế ,cứ thế, đến 4 giờ sáng tôi mới đưa đc con mặt lồn về đến nhà..

Hỡi ơi,,, kiểu đéo gì, vừa về đến nhà rượu vật tôi, tôi ngủ đến tận 1000 năm sau mới tỉnh dậy!!
Sau khi tỉnh dậy, nhìn đồng hồ mới có 5 giờ, nhưng là 5 giờ chiều! Tôi gọi đến công ty tôi phỏng vấn trình bày với họ, đáp lại đầu dây bên kia là tiếng khinh bỉ! Tôi còn nghe thấy tiếng họ nhổ nước bọt vào hồ sơ ai đó, có lẽ là của tôi…

( Huy Trần)



error: Content is protected !!